Hoje no banho tinha um bichinho no chão, uma minhoca, sei lá o que era aquilo. Mas ela tentava subir pela parede, e caia toda vez, eu passei um tempo olhando e pensando que eu estou igual. Tento desesperadamente subir, sair do lugar, mas sempre escorrego, e começo tudo de novo, e no final das contas a minhoca conseguiu subir, até ela, e eu aqui ainda, completamente vulnerável a ser pisada e morta, assim como eu poderia ter feito com o bicho!
E justo hoje, acuada exatamente feito um bicho assustado, me cai de paraquedas 3 pessoas que poderiam me ajudar, se eu tivesse pedido ajuda, 3 grandes mulheres, mulheres essas que eu desviei completamente meu olhar, minha atenção e tudo mais que podia, justamente pra não passar sem se quer abrir a boca o tamanho do meu desespero, o que me resta é um : ah, tá tudo em ordem...e sumir das vistas. Eu evito as pessoas, os questionamentos por não saber ao certo o que eu quero, força é o que eu peço, oras pra insistir e oras pra desistir, Por que tá aí uma coisa que eu preciso muito pra ambas é força, por enquanto eu fico no meio do caminho esperando um milagre.
Pós a visita eu sai louca por um remédio pra dormir o mais rápido possível, e claro, sem sucesso, se não eu não estaria aqui quase 04:00 da manhã. Fiquei aqui analisando alguns fatos, dois em especial martelaram na minha cabeça. Uma delas é sobre o que eu li esses dias sobre não ser pecado ser tentado, o pecado é cair na tentação, e nossa, o Pai Nosso nunca fez tanto sentido na minha vida, talvez nas minhas orações eu só precise mandar o trecho "Não nos deixei cair em tentação" e tá tudo ok. E a outra coisa foi sobre a tirada da minha "cartola heterosexual" para me interessar por homens (coloquei a mão no rosto agora e soltei um NOSSA, do fundo da alma). E a única coisa que me vem á cabeça é : PERDÃO DEUS! E claro que não sairia nada que presta, acho que não nasceu alguém ainda com mais ojeriza com a raça masculina do que eu.
MEDO, esse é o sentimento predominante em mim, claro que eu já senti medo antes, momentos de medo, na hora, e depois passou quando ficou tudo bem, o problema é justamente esse, não passou ainda o momento, e isso me dá pavor, de ficar o resto da vida aqui, com o mesmo sentimento, as mesmas sensações, e mesmo que a rotina mude, mesmo que as coisas mudem externamente, o meu interior fique preso á isso que eu tenho hoje, e esse sim é o maior medo que eu já pude passar. Ainda mais agora, que eu já não tenho todo o tempo do mundo pra ser feliz, pra amar e ser amada, se eu pudesse acelerava essa fita e ia logo para o final feliz. Mas o que tenho hoje é esse deserto, sem sinal algum de sombra, de água, de socorro!